当进程变为线程

失望是一天天积累的,离开是很长的决定。

这是一篇自我感觉充满负能量的文章,慎读。而且现在心情相当低落,文章的结构也应该会很乱吧,呵呵

最近感觉是我这“漫长”的19年的人生中遇到的最为低落的一个时间段吧,高考成绩出来时感觉都不如现在这么难过。也许是读的书比较多吧,人就会变得矫情,但是有些话堵在心里确实不舒服,还不如写在这里,反正也没人会看。

在写之前先简单介绍一下自己的背景吧,也能让你们(几个人能看到就感觉不错了)方便理解。本人现大二,就读于西安某211工科大学,软件工程系,人不能说太帅也不是过于丑陋(自恋脸,嘿)。自认为还是有一点技术的,毕竟在大一时尝试过自己写iOS的app并且成功了,其余的对各方面都有涉猎,平时读的书也算是比较多的吧,除了不知道如何与喜欢的女生说话外一般人该点的技能点也都点了。

事情的起因在两个月前吧,那时不知怎么的,回头时不经意看到了某个人的侧脸,然后就感觉,喜欢上她了。当然,我可不是很随意会喜欢上一个人的家伙,平常可是禁欲系的。当时感觉时间都慢了下来,眼前能看到的就是她的眼睛一眨一眨的看着课本,然后就莫名其妙的心动了,所谓是情不知所起,一往而情深吧。

然后就开始疯狂的学习技能(以前我是没有任何撩妹技能的,高中就是重点理科班,男女比例还不如现在就读的工科大学,所以大家懂得),上知乎上贴吧逛各种论坛,学习怎么和女生说话,学习怎么提高自己的衣着打扮,学习各种感觉能让她注意到我的任何事情。

之后就开始准备去接触她。正好赶上学校的一个强制参加的垃圾比赛,就问她“一起组队啊,我写app,你什么都不用干”,她很快就同意了。这算是一切的开始吧。主要是当时在知乎上看过这样的一条问答,问题是“程序员怎么撩妹”,我记得有个回答是“写一个以姑娘命名的APP送给她吧”。我就傻乎乎的去尝试了,花了将近1.5个月的时间,写出了一款可以放在台面的iOS直播APP,然后兴高采烈的将应用运行截图发到空间去了,希望她能看见并且因此高兴,然而连赞都没有赞一下,应该是我太自作多情了,当天下午就心灰意冷的把这条说说删了。

在十一之后没几天,约她参加GDG,出人意料的是她竟然答应了,我当时真的很激动很激动,然后早早的安排那天的行程,从出发的车辆,到用餐地点,都安排好了。确实,那天感觉是我最幸福的一天,用一种屌丝心态来讲,离自己喜欢的人那么近真的很幸福。当时算是老天帮我吧,回学校时她去取她妈妈邮过来的冬季的衣服,很大的一箱衣服,我自然而然的接了过来帮抬到宿舍。正好天还在下雨,她就帮我打伞,以前我一直抱怨大门到宿舍的距离怎么这么远,那时我希望这条路永远都走不完。真的,路上我想着想着就情不自禁的傻笑出来,闻着喜欢的人身上的淡淡的清香,喜欢的人帮你撑伞,是人都会傻笑的吧。那个下午,也许是我19年来最开心的一个下午,肯定是最开心的一个下午。

之后发生的事情就没用这么好了,当然主要是因为我的原因,之后的事情都是我的过错。

那时期中考试前一周吧,我问她,考试后一起去看《奇异博士》啊。她说,她父母来。这是我想起来,当时她确实说过她父母来的事情,然后就自己订的一张万达的电影票。然而,在考试后的那个周末,她和她闺蜜在班级的微信群里问谁去看《奇异博士》。我当时看到这条信息时已经过去挺长时间的了,但还是问了一句,还缺人吗?当然被婉拒了。当时真的很生气,不是说父母来吗,怎么又去看电影了,碍于面子,也没有去问她。我忘了我当时是以什么心情自己去看的电影,总之当时很失望很失望。

之前也邀请过一起去图书馆,她确实喜欢在寝室学习,所以也没有成功。这几次之后,我就不敢再去邀请他参加什么活动了,害怕她将拒绝我养成一个习惯。这个期间我过的真的很煎熬,曾试图通过不断的去读书是我暂时忘掉这些烦心的事情。期间也不断的和室友咨询,他们说正常,总之是让我继续努力的意思。当然,我也不可能因为这几次而放弃。

当时的我真的很想了解她的喜好,比较突然的问了她的闺蜜,她都喜欢什么。她闺蜜给我发了一个笑脸后就不回话了。我心想,肯定是将这个事告诉她了啊,她知道后生气了。总之过了很长时间,她闺蜜才回话,就是女生喜欢的东西啊。我当时真的很想骂娘,我要是知道我还问你吗。。。同时我也大概猜出来了,她对我应该没有什么意思,否则她闺蜜也不能敷衍我。当然敷衍的不只是这一句。当时也是快11点了吧,我在床上看到这条消息时直接就哭了出来,很懦弱是吧,当时真的很伤心很伤心。

但是当时还没有打算放弃,所以决定尝试融入她生活的圈子。我知道她喜欢看综艺《我是男子汉》,就去百度上看,但是真的对这个没有兴趣,看看总是睡着,就放弃了这个方案。然后开始准备玩她喜欢的桌游狼人杀,这个桌游我最后一次接触是在高二,而且规则远没有她们玩的复杂,我只好从头开始学习,上网找经典教程。我当时甚至把学习狼人杀当成了这几天的最重要的事情,准备出国的单词不背了,代码不敲了,书不看了,甚至曾通宵看lying man,就为了学习发言的逻辑以及判断别人的逻辑,不断的去搜索去学习。然而自从我加入了那个狼人杀群后,他们貌似就特意地找各种原因不去玩了,也许他们新建了一个讨论组吧。

从那时起,我就开始质疑自己,我真的那么令人讨厌吗?我私底下去问我室友,问我的朋友,并没有得出我很令人讨厌,我开始质疑自己存在的意义,为什么会这样。

直到前晚,她在班级的微信群里问校医院几点开门。我就私信问她,生病了?回,有些小感冒。然后我立马披上外套套了条裤子拿起我妈从日本带回来的感冒药直接跑到了她宿舍楼下,告诉她下楼取药,她说她都躺在床上了不想下来,我立即问室友呢?她说都换上睡衣了,也不方便出去,我只好把药放到了她们的宿舍楼楼管那里并告诉她药放到楼管那里了,她回了句谢谢就没有然后了。之后我跑到操场上,边跑边哭,当时也将近十点了,操场上也没有人,也没人看到我的窘迫模样,跑了好久整理了下心情才回到寝室。

当晚我真的质疑,我真的这么令人烦吗?晚上躺倒床上,开始反复思考。昨天甚至思考了一天。

最后得出了这样的结论:你值得这样吗?

那个学长他说的很对

“我并不是真的饥渴难耐急于体验脱单之乐的需求而且你有足够的耐心,以及固有的傲娇,不允许自己浪费精力。

大学的几年时光可能是你人生中变化与成长最大的时间之一。如果实在无法找到合适的人,就应该收收心专注于提高自己。当你的实力与眼界达到一定水准时,你就拥有了改变自己环境,至少可以自由选择所处环境的能力和资本。

大学的恋爱和步入社会以后的爱情是不一样的。

在大学里,还会有极少数人无视双方的家境,忘记双方未来的发展有无交集,单纯地以为靠着两颗心就可以天长地久在一起。这简直是中学生一样的幼稚。真正有竞争力的男生,不是靠着极致的耐心哄妹纸,费尽心机去讨好女神,这样的人十有八九都是好人卡收集者。

优秀的男生,是一个要有上进心、有性格、有能力的人。你要有能力为你心爱的女生创造她想要的生活,你要能给她提供安全感,让她不需要为房为工作为生活的种种琐事焦虑。你要让她对未来充满希望。这样的承诺,比起苍白的那种天荒地老,要有力的多。

年轻时不要太短视,现在的时间满满的都是黄金。把精力放在你十年后也不会后悔做的事情上。而不是多年后,想起当初为别人养了好长时间的老婆而觉得2333

只不过,在极少数的时候,当你在满月的夜晚仰望星空时,当你在海棠盛开的春天只能强行拉舍友去赏花时,当你发现美食却无人分享时,你还是会感到内心的空荡。

但是多数时间呆在学校里时,我压根不会对学校里多数女生有哪怕一丝想法。你们配不上就是配不上。”

当然,我不说自己是什么顶尖聪明或者多年技术大神,我刚入大学时和身边多数人一样对编程一窍不通。我现在大二在读,比身边九成以上人做得更好,外包、比赛、项目都做过,也有超出学院的名声。

今晚去递交学院的某个比赛记录时,看到天上的月亮彻底想开了,有些事不可能按照你所想的剧本来发展的。你何必为一段不可能实现的爱情如此卑微着活着。

怎么说呢,我的傲气瞬间将我对那个女生的喜欢冲淡了不少,我不算多么多么优秀,但是还有有很多超出常人的地方,如果真的不合适,就不要委屈自己,真人秀和肥皂剧本来就不是我生活里的必需品,不能因为短期的单身牺牲自己进步的时间去浪费在一些生活趣味不在同一层次的人身上,早晚会遇到有趣的人。

从前有个人很爱你,但风偏偏把距离吹得好远。人们不需要爱,人们需要的是某种形式的成功。可以是爱,但不是必须的。每个人的心里都有一团火,只有懂得人才能看见彼此心中的火,相互取暖。而那些在你身上只能看到烟的人,并不懂你。你照亮不了她,她也温暖不了你。或许她能看到别人心中的火,但她对你而言,只是路人。

我想成为一个很厉害的人,让这个世界,因为有了我,而有些小小的不一样。而我的世界,从前是你,现在只有我。人生本来就互不相欠,别人对你付出,是因为别人喜欢,而这个世界上有结果的付出才是付出,没有结果的付出叫代价。人与人之间相处,无论是亲情友情爱情,都绝不是一个人的孤独忍受和默默承受

落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中,孤独的过冬,唯一能做的,就是感谢你带给我的记忆。也许当你看见了这样风轻云淡的我,我曾经痴迷过你,但现在我绝对没有那么爱你。也许你会在以后的几年里找到真的合适的人,在这里真心祝福你。